51是不是五十一

偶尔中二,偶尔文艺,爱吃爱玩爱美男

中山小巷

钥匙漏在店里了

半夜11点半下班
步行20分钟到家
这是上晚班的我的步伐
今天有个小意外
我把我租房子的钥匙漏在了上班的店里
这是我到家门口才发现的事情
已经午夜12点06分了
在工作群里问了一句
店里还有同事在吗?
没有了
这不是最绝望的
绝望的而是“现在店不能开门了哦”
真是没有人情味的一句话啊
虽然知道很不通情
但是这是公司的规定
没办法
只能敲门了
室友手机关机了,还有戴着隔音耳塞睡觉的习惯
因为我们租的房子在主干道旁
很嘈杂
敲门敲了一会,叫了一会
不意外
室友真的没听到
工作群里有同事提议到她家借宿
另一个朋友也在微信里叫我去她家睡
但是我都回绝了
借口是我没衣服换洗,太脏了
其实是我并不想去借宿
我想过最坏的打算
去24小时营业的便利店或者其他地方坐上一晚
虽然这很不切实际
但是我知道我当时的情绪已经到达临界点了
我不排除一去到她们家,见到她们的时候
我会忍不住放声哭出来
为什么要哭!
这不都是小事吗!
而且不都是因为自己的粗心大意才会漏下钥匙的吗!
做人不能太脆弱
我常常警告自己
我继续敲门
手痛了,我估计着应该手红了
越敲越大力
开始害怕吵到邻居
越敲越顾不得
只觉得敲开了门,我便能在这不好的情绪里挣脱出来
已经开始拼命敲了
终于,我看到了灯光从门缝里透出来
回过神来
不知什么时候开始
我眼里竟然早已充满着泪水,就是没有决堤而出
室友把门打开了
看到室友的一瞬间
我还是没忍住
放声哭了出来
室友估计被我吓到了
为我抹着眼泪
抱着我,问着怎么了?
为什么要哭!
这不都是小事吗!
而且室友已经把门开了,今晚不用无家可归了!
哭了不到几十秒
我收起眼泪和哭声
我不知道为什么没忍住
我是挺失败的
一直以来都不是优秀的人
大学毕业后
短短的两年不到的时间里,换了四份工作
没存到钱,没给家里父母寄过一分钱
考车牌,去旅游还是用着父母的钱
二十四了
真的很失败
换到现在这份工作还是我当初挺想的
当我真正做这份工作
我很累,真的很累
服务性行业,或许都这样
只是我的问题
每次出现一点想放弃念头的时候
我都会问自己
别人能做到,自己做不到吗?
想着,生活本来就这样
没有过不下去的生活,
我总是这样对自己说
但这一点都不是我想的
我不想成为成功的人
我不想总是让自己充满着伪正能量
我一点都不正
我情绪经常不稳定
当我情绪低落
负能量就会充斥着
我总警告自己
不能苦着脸
心里再不对劲
都不能表现出来
没人愿意和这样的你靠近
所以,我总觉得自己隐藏的很好
冷静下来了
又觉得自己哭得太短了
有多久没放声大哭了?
一年?两年?
上一次是什么时候?
似乎是在父母面前,具体事情也没印象了
短短的几十秒
是我最舒服的时间



一句
放假就回家吃饭
对于一个一个月没有回家的人来说
这句话从我爸的微信里发过来
总让我看着心酸

当自己控制不住自己的情绪和想法
是多么恐怖
开始怀疑人生的意思
质疑活着的信仰
每每走在路上
只能拼命地暗示自己
看看这来来往往的人们
谁不是努力地活着
奋斗着
坚持着
其他人都能做到
自己也一定能做到
但其实
并没什么作用
因为已经控制不住自己的情绪和思绪了
总是感觉自己活得很失败
其实
真的
挺累的
或许

只是
情绪
低落了而已